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麦田一垄
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10/11/2007 论兔子小费先生 兔兔的食量越来越惊人了，光靠水果已经无法喂饱它了。无法想像，一大把青草是怎么塞进那个小小的肚皮的。
费先生也越来越活跃了，终于见识到它的奔跑速度。
有了它的陪伴，寝室充满了欢笑。 9/28/2007 生活是无奈的 湾湾要我更新日志，是啊，麦田是需要浇灌的。可是真的不常来这里，新浪上又建了一个新的博客，这个理所当然的被我荒废了。可还是会偶尔来看看，即便依然不喜欢msn的速度。
生活中有好多无奈是必须要忍耐的。梦想的种子往往在入土的一刻开始腐烂。我的生活中也有很多无奈，就如我无法将对未来的种种畅想一一实现。我只能抱着美丽的希望，十分的努力，然后静静的看着它的进行。这就是现实，无法避免的现实。
努力后收获了什么，无论好坏，都是上天的一种恩赐。就像朋友，我用尽全力守候着每一个出现在我生命中的人。可是总有那么一些珍重的朋友，在我的生活中来来往往，无可避免的失散。我无法留住每一个人离去的脚步。只能默默的看着他们渐行渐远的背影，然后把曾经幸福美好的回忆放入夜空，变成一颗遥远却闪烁着微芒的星星。在没有他们的时候，在没有月亮的夜空下，我只能借着蓝色忧郁的星光，找寻曾有过的点点滴滴。
是失落，是眷恋，是伤心，是怨恨，到底是什么呢？说不清除，理不明白，这本来就是一种奇妙难言的感觉。这能报以一声叹息，两眼无奈。虽然不舍，却只能把曾经视为永恒的人当成过客般从心底送走……
刺痛的心会慢慢平复，可是情何以堪。无奈，无奈，守着心中无数的疑问，向离去的背影道一声珍重。
生活，人生，就是这么无奈！
7/3/2007 快点吧 期待快快的把考试考完，期待快些去写生，期待快些成行北京，好多期待，好多，好多……
还想，还想再建一个博客，告别这个又慢又不方便的msn。可是，却不知道有什么好的网站。寻找中……
这个假期会是怎样的呢，不知道。每个假期都是一个迷，永远有太多的安排，永远有太多没有实行的计划，就像人生，希望、落寞永远并肩而行。
在看一帘幽梦，新拍的。其实一直都是只闻名，却没看过。这几天去读了原著，也看来连续剧。很唯美的故事，就是每天两集看得有些累。
我有一帘幽梦，不知与谁能共，
多少秘密在其中，欲诉无人能懂。
窗外更深露重，窗内闲愁难送， 多少心事寄无从，化作一帘幽梦！
昨宵雨疏风动，今夜落花成冢， 春来春去俱无踪，徒留一帘幽梦。
谁能解我情衷，谁将柔情深重， 若能相知又相逢，共此一帘幽梦。
6/15/2007 碧云无限天，寒烟一片翠喜欢范仲淹的《苏幕遮》是从第一次读琼瑶的《寒烟翠》开始的。 “碧云天， 黄叶地， 秋色连波， 波上寒烟翠。 山映斜阳天接水， 芳草无情， 更在斜阳外。
黯乡魂， 追旅思， 夜夜除非， 好梦留人睡。 明月楼高休独倚， 酒入愁肠， 化作相思泪。” 那时还在读小学，对故事的本身还在懵懵懂懂之中，但书中那原始的山水之美却如梦魇一般将我征服了。曾无数次的想像着苦情湖美究竟是怎样的震撼人心，但终究无功而止，我毕竟无法想像出这只在诗画中才能生存的翠烟碧湖。有些东西是只能感受却无法言语出的。 其实很少去读琼瑶的东西，她是很想写出一些美的作品，拍出一些美的电视剧的。可是总对她剧中过于激烈的人物斗争与过于文言的台词有些排斥。因为那是在真实生活中不可能上演的。可是《寒烟翠》，这个把故事本身的发生背景就放在一个及不真实的仙境之中的作品，真的让我难以忘怀，我爱它的不真实。甚至多年以后，我重新温习它的时候，依然折服于苦情湖的魅力之中。 好久前下了一部琼瑶全集的电子书，很长一段时间都不曾打开。几天前的一个烦闷的下午，随手点开了它，却发现琼瑶原来对这首词真的是情有独钟。她的另一部作品叫做《碧云天》。我想这两部作品应该都不曾引起大家的注意，因为我的生活圈里都没有找到读过它们的人。也许是大家看她的电视剧要多一些吧。可是我却迫不及待的开始读起来它。用了很短的时间就读完了，可是挺失望的，一个我所不喜欢的题材，觉得故事情节也有很多漏洞，完全不如那部《寒烟翠》一般能让我在多年后还念念不忘。 生活中总是充满着许多的不完美。我们无法苛求凡事都尽善尽美。既然无法只知天事，所做的就只有尽人事而已。也许我常常会有很多很多的抱怨，但自己是知道的，那只是一种让情绪更好的发泄的形式。就如这首词，读词伊始，会完全沉醉在“山映斜阳天接水”壮阔中，这是怎样的让人心旷神怡啊。可是却让你想不到的话锋一转将一个“酒入愁肠，化作相思泪”的伤心人 形象带到了你的眼前。人的情绪就是这样奇怪，山水本无情，多情的是人自己而已。无声的景色总是被我们自己染上了各种色彩。 但我爱这样天马行空的想像，不管你叫它臆想或是痴人说梦。我却依然喜欢将我的一切情感赋予到那些能激起我感动的事物。有时候在想，也许就是我的这些可爱、笨拙、傻傻的情感，点燃了将那些事物的生命之火，而那些霍霍火焰也将我的世界中的阴霾，流放到了天涯，驱赶到了海角。 6/10/2007 午夜锄禾 又来了，这一片荒芜许久的麦田，半年的废弃让我几乎忘了这里。
可是当想写些什么的时候，又不由自主的来到这里了。
五月是忙碌的，艰难的走过……
黑色的六月，对于我们来说，清闲的让人不知所措，是不是对高三考生的极大讽刺呢？！可我不能说清闲的生活就一定让人开心快乐。忙碌是经常能带给人极大的充实感的。
晚上，忽地心血来潮的浏览高考作文题目，呆呆的我，看到美丽的文字总是蠢蠢欲动，兴奋的手指让人无法压抑。破天荒的关了电脑，破天荒的关了音乐，就那么如高三时的静静坐着，提笔沉思，沙沙的写了两段文字。可是，思维却无法再继续下去了，如何也说服不了自己写篇完整文章。虽然不愿承认，可是高考，真的离我越来越远，远的连找寻有关它的记忆都变得吃力。
不知从哪看来的，说是“回忆的时间长了，人就老了”。可是从十八岁以后，我就一直生活在回忆中，难道从那时起就步入老年了吗？！有时即便不想记起，但却总有有那么一些早已尘封的琐事却总会突然的逃离记忆的封印。而引发它的也许只是一丝无端的风，一朵无形的云，一缕无踪的气息，一片无根的叶……
高考的记忆就是这么撞到我的。在老师大谈建筑结构的时候，突然就想起了那个在压力中崩溃的下午，在化学老师的办公室里哭鼻子的我，想起那三粒被老师赋予神奇力量的小药丸，想起一个个午夜学习的画面，想起来学校后面的大石头，想起来那个写满文字的白亭子，想起了那场大雪，昏黄路灯下肆意的雪仗，想起来在手机里不舍得删掉的短信，想起来贴在桌子上的那个大学，想起来挂在寝室柜子上的上了色的卡通人物，想起了打篮球的受伤，想起来突流的鼻血，想起来背着妈妈偷打双黄连吊水起反应时的孤独委屈，记忆的闸门就是这么脆弱，轻轻一撞就那么不堪一击。
那时候总以为，跨过高考，就跨过一切。所有儿时的梦想可以一朝实现，冰封的自己可以解开枷锁，尽情释放。可是，真的走过，才发现，好多事情没有想像的那么美好，梦不一定总会实现，即便你已付出代价。
常劝别人，做人知足才会长乐。但其实任何人都是贪得无厌的，三毛就看的很透彻，她说人们的伤心都是自找的，而且一旦陷入其中，便更不愿走出来，非要让它痛的更彻底些。
也许我不应有什么不满足的事情，上海的家，一表的大学，喜欢的专业，每个都是值得高兴的啊。可是每一样又都有着好深的负面。
搬家之后的自己觉得很孤独，这种孤独感在放假的时候尤为汹涌。自己不是一个能轻易交朋友的人，总是很慢热。在东北的时候，有好多好朋友，可是距离的拉远让我觉得与她们的生活也越来越远，真的好怕失去她们。忙碌的生活又让自己没有太多的时间去联系他们，本来最能拉近距离的机会是假期，可是我也无法回去。心中常常感到失落。
夜晚，总让我的情绪失控。本想早睡的，可是看来好多同学的博客，读了好多别人的生活，越发觉得自己在虚度时间。我是一个懒散的人，生来便是，而且是个懒散的自得其乐的人。我总是再等待，等待人，等待机会，等，等，等，等，等待困顿过后的美好未来，可是等来却是一个个的等待，如此生生不息的等待。错过了什么，失去了什么，别人不清楚，自己也糊涂了。未来究竟是怎样，我越发的迷茫了。想为自己做些什么，也一直在做，却总是力不从心。
我想拾起那一个个跌落深渊的梦想，即使遍体鳞伤也要纵身一跃。
徐州的燥热比东北的夏天更难以忍受，夜凉如水的晚上，本来是夏天最值得享受的时刻。可是身边却有一堆寻光的小东西们，晕头转向的乱撞。水杯已经不敢倒水了，因为那里面已经淹死了三只失足掉进去的小家伙，还是不要荼毒生灵的好。
我知道，明早起来，心情又会晴朗。
谨以以上文字祭祀那些消逝的日子…… |
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