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15/06/2007

碧云无限天,寒烟一片翠

喜欢范仲淹的《苏幕遮》是从第一次读琼瑶的《寒烟翠》开始的。

  “碧云天,

黄叶地,

秋色连波,

波上寒烟翠。

山映斜阳天接水,

芳草无情,

更在斜阳外。

 

黯乡魂,

追旅思,

夜夜除非,

好梦留人睡。

明月楼高休独倚,

酒入愁肠,

化作相思泪。”

  那时还在读小学,对故事的本身还在懵懵懂懂之中,但书中那原始的山水之美却如梦魇一般将我征服了。曾无数次的想像着苦情湖美究竟是怎样的震撼人心,但终究无功而止,我毕竟无法想像出这只在诗画中才能生存的翠烟碧湖。有些东西是只能感受却无法言语出的。

  其实很少去读琼瑶的东西,她是很想写出一些美的作品,拍出一些美的电视剧的。可是总对她剧中过于激烈的人物斗争与过于文言的台词有些排斥。因为那是在真实生活中不可能上演的。可是《寒烟翠》,这个把故事本身的发生背景就放在一个及不真实的仙境之中的作品,真的让我难以忘怀,我爱它的不真实。甚至多年以后,我重新温习它的时候,依然折服于苦情湖的魅力之中。

  好久前下了一部琼瑶全集的电子书,很长一段时间都不曾打开。几天前的一个烦闷的下午,随手点开了它,却发现琼瑶原来对这首词真的是情有独钟。她的另一部作品叫做《碧云天》。我想这两部作品应该都不曾引起大家的注意,因为我的生活圈里都没有找到读过它们的人。也许是大家看她的电视剧要多一些吧。可是我却迫不及待的开始读起来它。用了很短的时间就读完了,可是挺失望的,一个我所不喜欢的题材,觉得故事情节也有很多漏洞,完全不如那部《寒烟翠》一般能让我在多年后还念念不忘。

  生活中总是充满着许多的不完美。我们无法苛求凡事都尽善尽美。既然无法只知天事,所做的就只有尽人事而已。也许我常常会有很多很多的抱怨,但自己是知道的,那只是一种让情绪更好的发泄的形式。就如这首词,读词伊始,会完全沉醉在“山映斜阳天接水”壮阔中,这是怎样的让人心旷神怡啊。可是却让你想不到的话锋一转将一个“酒入愁肠,化作相思泪”的伤心人 形象带到了你的眼前。人的情绪就是这样奇怪,山水本无情,多情的是人自己而已。无声的景色总是被我们自己染上了各种色彩。  但我爱这样天马行空的想像,不管你叫它臆想或是痴人说梦。我却依然喜欢将我的一切情感赋予到那些能激起我感动的事物。有时候在想,也许就是我的这些可爱、笨拙、傻傻的情感,点燃了将那些事物的生命之火,而那些霍霍火焰也将我的世界中的阴霾,流放到了天涯,驱赶到了海角。                                             

10/06/2007

午夜锄禾

  又来了,这一片荒芜许久的麦田,半年的废弃让我几乎忘了这里。
  可是当想写些什么的时候,又不由自主的来到这里了。
  五月是忙碌的,艰难的走过……
  黑色的六月,对于我们来说,清闲的让人不知所措,是不是对高三考生的极大讽刺呢?!可我不能说清闲的生活就一定让人开心快乐。忙碌是经常能带给人极大的充实感的。
  晚上,忽地心血来潮的浏览高考作文题目,呆呆的我,看到美丽的文字总是蠢蠢欲动,兴奋的手指让人无法压抑。破天荒的关了电脑,破天荒的关了音乐,就那么如高三时的静静坐着,提笔沉思,沙沙的写了两段文字。可是,思维却无法再继续下去了,如何也说服不了自己写篇完整文章。虽然不愿承认,可是高考,真的离我越来越远,远的连找寻有关它的记忆都变得吃力。
  不知从哪看来的,说是“回忆的时间长了,人就老了”。可是从十八岁以后,我就一直生活在回忆中,难道从那时起就步入老年了吗?!有时即便不想记起,但却总有有那么一些早已尘封的琐事却总会突然的逃离记忆的封印。而引发它的也许只是一丝无端的风,一朵无形的云,一缕无踪的气息,一片无根的叶……
  高考的记忆就是这么撞到我的。在老师大谈建筑结构的时候,突然就想起了那个在压力中崩溃的下午,在化学老师的办公室里哭鼻子的我,想起那三粒被老师赋予神奇力量的小药丸,想起一个个午夜学习的画面,想起来学校后面的大石头,想起来那个写满文字的白亭子,想起了那场大雪,昏黄路灯下肆意的雪仗,想起来在手机里不舍得删掉的短信,想起来贴在桌子上的那个大学,想起来挂在寝室柜子上的上了色的卡通人物,想起了打篮球的受伤,想起来突流的鼻血,想起来背着妈妈偷打双黄连吊水起反应时的孤独委屈,记忆的闸门就是这么脆弱,轻轻一撞就那么不堪一击。
  那时候总以为,跨过高考,就跨过一切。所有儿时的梦想可以一朝实现,冰封的自己可以解开枷锁,尽情释放。可是,真的走过,才发现,好多事情没有想像的那么美好,梦不一定总会实现,即便你已付出代价。
  常劝别人,做人知足才会长乐。但其实任何人都是贪得无厌的,三毛就看的很透彻,她说人们的伤心都是自找的,而且一旦陷入其中,便更不愿走出来,非要让它痛的更彻底些。
  也许我不应有什么不满足的事情,上海的家,一表的大学,喜欢的专业,每个都是值得高兴的啊。可是每一样又都有着好深的负面。
  搬家之后的自己觉得很孤独,这种孤独感在放假的时候尤为汹涌。自己不是一个能轻易交朋友的人,总是很慢热。在东北的时候,有好多好朋友,可是距离的拉远让我觉得与她们的生活也越来越远,真的好怕失去她们。忙碌的生活又让自己没有太多的时间去联系他们,本来最能拉近距离的机会是假期,可是我也无法回去。心中常常感到失落。
  夜晚,总让我的情绪失控。本想早睡的,可是看来好多同学的博客,读了好多别人的生活,越发觉得自己在虚度时间。我是一个懒散的人,生来便是,而且是个懒散的自得其乐的人。我总是再等待,等待人,等待机会,等,等,等,等,等待困顿过后的美好未来,可是等来却是一个个的等待,如此生生不息的等待。错过了什么,失去了什么,别人不清楚,自己也糊涂了。未来究竟是怎样,我越发的迷茫了。想为自己做些什么,也一直在做,却总是力不从心。
  我想拾起那一个个跌落深渊的梦想,即使遍体鳞伤也要纵身一跃。
  徐州的燥热比东北的夏天更难以忍受,夜凉如水的晚上,本来是夏天最值得享受的时刻。可是身边却有一堆寻光的小东西们,晕头转向的乱撞。水杯已经不敢倒水了,因为那里面已经淹死了三只失足掉进去的小家伙,还是不要荼毒生灵的好。
  我知道,明早起来,心情又会晴朗。
  谨以以上文字祭祀那些消逝的日子……